活水部落

女友要出書了！

陪女友跟出版社洽談完畢，看著她踩著雀躍的步伐，她的作品將在明年前半年問世。

她從研究所畢業後，便積極改寫她的論文，希望褪去學術的艱澀、還原內心的清新，最重要的是，她希望這本書能幫助許多受苦的女性。

女友的書是針對未婚、卻遭受親密伴侶暴力的女性，讓她們如何能夠看清自己是如何陷入這樣的傷害性關係中，又怎麼樣被控制與虐待，在觀照自我與這樣的習慣性互動關係的發展中，讓受傷且無助的女人，能夠幫助自己創造一個自覺自主的人生。

我好久沒看她這麼開心了！我開玩笑的說：「我都『坐在家裡』，都還沒成為『作家』；你在外頭奔波忙碌，倒是先成為『作家』了！」

說完這句話的同時，我才發現自己的心情是有點複雜的。

毫無疑問的，我是真的很替她高興，可是我也發現了，在這開心的背後，卻藏了些失落的感覺。

因為我的第一本書還在「醞釀」與「孵化」，而且此時的我還是一個專職寫作的人，想到這兒，真有點自慚形穢的感受。

每天有這麼多人推出一缸子的新書，我一點感覺都沒有，卻因為自己親密伴侶的處女作，而內心開始翻攪？

這感覺是什麼？任憑這感覺控制自己，又會怎樣？

啊哈！我必須很誠實的說，那是一種酸…一種嫉妒！

這讓我想起了藝人文英生前的一段訪問，當時她提到自己與丈夫的互動。他們夫妻倆都是藝人，隨著年紀的增長，演藝事業的發展情況卻是南轅北轍，文英是老來俏、年紀愈大愈紅，而她老公則恰恰相反。

這樣的情況下，文英沒有因為演藝工作的忙碌而感到倦怠，讓她心力交瘁的卻是每天工作結束、回家要面對丈夫的時刻。

可能是出於心理不平衡，也或許是想藉著耍點脾氣證明自己仍是「男人」、「一家之主」，文英老公總是用一些冷言冷語貶抑她，脾氣一來甚至用粗鄙的話羞辱她。

理論上最能分享成就與快樂的人，卻是最深的傷害來源。

寫到這兒，我不自主的打了個哆嗦！

如果我不弄明白這酸味兒，有很大的可能，我會成為女友書中的施暴者。

任何匪夷所思的離譜行徑，它們的起點往往都只是一個極細微的念頭而已。

如果不是自己的親密愛人、而是任何傢伙先我一步出書，我會怎樣？我可能會因為其作品的不入流而受到激勵，也可能因為內涵的深刻而受到感動，更可能拜讀了難得的經典之作後倍受鼓舞且起而效尤。

總之，我會客觀的去理解這個作者與其著作。

若用同樣的客觀，我回想她創作的這段過程。

女友花了一年的時間醞釀改寫，其間有好幾個月的時間在焦慮（因為都是我在安撫的！），最後花了好一段時間才完成！

這不打緊，將書稿送到出版社後，又經過了幾個月的等待，忍受石沈大海、了無音訊的挫折感（不用懷疑，還是我在給她信心的！），終於等到了開花結果。

我還記得就在一個多月前，我還這樣跟她說：「你的內容沒有問題！有時候需要時間等待，更需要遇上識貨的人！你的書就像你的小孩，這孩子或許不是最完美的，但當父母的卻一定要有百分之百的信心！」

我說這些話，除了安慰功能外，最最主要的還是我深信女友作品的水平。

那麼，今日的結果不就證明了自己的慧眼獨具嗎？我的「酸」，是何苦？又是何必？

其實，兩人之所以能在一起，起點正是彼此投射了自己的需要，在相偎相依的過程中享受那水乳交融的合一感，彷彿回到了生命的源頭，不再孤單寂寞。

但是在投射需要的同時，卻也經常投射了自己的恐懼與缺乏，尤其是男人！

如果你是一個男人，你會不會擔心自己不如另一半（在各方面）？

然而，「如不如」的標準，是誰在決定的？

我是跟眼前的這個女人在一起？還是跟腦袋中的「誰」在一起？

那個「誰」通常是盤旋在腦海中「別人怎麼看」的「別人」！

因為怕被「別人」取笑，所以貶抑另一半的努力；因為怕被「別人」看扁，所以竭盡所能的自我欺騙。

再問一次自己：我跟「誰」在一起？

我很確定自己是跟「她」在一起，別無其它！

當我回到這份純粹時，伴侶的成就是肯定了我對她的愛，她的欣喜包含著我最深的祝福！

男人啊！愛，其實很簡單！

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