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昨天跟Sam聊完天，我還蠻得意的，我好像在聊天中給了他希望與芬芳。經過了充實的一天，我以為自己恢復了前陣子的精力與專注。因為最近幾天，我感覺自己不太能專注於當下。
昨晚回家吃了晚餐，洗完澡後坐在書桌前，準備開始寫作。打開檯燈，把電腦開機，收mail，看一下網路新聞，然後隨意的翻翻書，覺得渴了去倒個水，經過電視機前，看到有趣的節目，是“康熙來了”，於是站著邊喝水邊看，回到書桌前，繼續看書，看累了，去倒一些紅酒，在寫意中告訴自己一句頗有禪意的話：「讓存在帶我去該去的地方。」
總之，整個晚上我沒寫半個字。
我在做什麼呢？我好像在品嚐，品嚐被認同、被讚賞、被重視的滋味。昨天早上在學校時，同學們認真聽我說話；下午與Sam聊天時，他大力讚賞我的文章，還說我的觀點如何的啟發了他。
我離開了學校，離開了與Sam聊天的85°C，我的心卻停在那些片刻的成就感中，我的心沒有跟我回家，回到我的書桌、回到我的筆與我的紙上。
我用心的分散自己的注意力，就是沒有用心的回到當下，回到我該在的地方。
一直到今天早上，我才發現了這個事實！今天早上延續了昨晚的陶然，一直到11點才出門。在坐公車時，有一個辣妹在途中上車，她應該20歲左右吧！帶著與他年齡不相稱的濃妝，掛著誇張的大圓圈白色耳環，桃紅色的上衣加上一件短到極限的牛仔短褲，最要命的，她在我的旁邊坐下了。
突然間，我全身的感官都變敏銳了！我雖然沒有向怪叔叔一樣猥猥瑣瑣的偷瞄她，可是她早餐漢堡的氣味與她喝的紅茶茶香，滿滿的充斥在我的鼻腔中，我從來不知道自己的鼻子這麼靈光！
接著，她拿出脣膏、睫毛膏、腮紅與鏡子，開始不斷的往她臉上增加厚度，一直到她下車，她的動作都沒停過半刻鐘！一路上我看著窗外，可是卻知道她的一舉一動？我很訝異，我的感官居然如此敏銳！
一個讓我怦然心動的經驗，居然讓我跟文字又連結上了！真的很怪！那段車程中，我清楚的意識到自己的每次心跳，這幾天以來，我從來沒有如此清晰的感受到自己的脈搏！
我清楚感覺到自己存在於那個當下，因為我的感官接收到的訊號在同時間以極快的速度闖入心中，我的每個細胞都以其自由意識對我說話！
於是我拿出筆記本，在搖晃的公車上，速記了一堆鬼畫符的文字。
我聯想到這些天來，我幾乎都沒有完成自己書寫的目標，這是從何開始的呢？是從很多朋友的讚美？是從很多網友熱情與溫暖的回饋？還是從我開始享受好評並沉淪其中？讚美不是件壞事啊！每個人都需要被肯定，但是身為一個書寫者，我不能停留在讚美中。對於那些時刻，我要學會享受它，然後放手。
就算有天我出書了！運氣好的話還成了暢銷書，我還是會稱自己是“書寫者”而非“作家”。成為一位作家，只要出過書、發表幾篇文章就成了。但是，“書寫者”需要不斷的搖筆桿才能成立的！我要成為一個書寫者！
書寫者算是一種職業的選擇嗎？書寫者需要具備什麼能力呢？為什麼我要成為一個書寫者？在搖晃的公車上，我寫下了這些問題。
關於職業的選擇，我想起了昨天我向丁老師說：「我失業了！現在終於可以專心寫自己的故事了！」看樣子，成為書寫者對我來說是一個迫於無奈的選擇。
但是這個“職業”非常吸引我！書寫需要的是與文字連結的能力，那是一種“覺醒”的能力！在寫作中我不能成為一個「醒著睡覺的人」，我必須時時刻刻的活在當下。舉個例子來說，我不能讓自己澄明的心分散在身旁的辣妹身上。這樣太不人道嗎？不然就要“完全的分心”，我不能一邊留意辣妹的一切，一邊心想：「啊！我分心了！」然後陷入深深的罪惡感中。總之，要很全然，全然的忠於當下。
我想成為一個覺醒的人、全然的人、活在當下的人。過去我在工作中，有人幫我安排case、有人邀請我講課，我知道明天、下週、下個月、下一季、明年該做什麼(業績、業績、業績…)，久而久之，就是看事辦事，何必覺醒呢？我也觀察了身旁上班的朋友們，無論他的職級多高，他的工作充斥了例行的會議、例行的公文、例行的一切又一切，連休假也例行。像不像我的機車每一千公里換一次機油呢？
很多人無奈的服膺在工業時代不良的職場機制中，他們獲得了些許的保障，他們可以預期下個月的薪水，也可以預期明天的工作，他們不需要覺醒！應該說，在我認識的許多朋友中，他們不想覺醒！覺醒讓他們痛苦，因為他們無力改變環境，又無法撒手離開！
過去的這段時間中，我一直在掙扎，我該做什麼呢？我要不要去找份工作？一方面我渴望多些安全感，另一方面我又不想去做一件明擺了不適合我的事情。於是我選擇了任性的去做自己想做的事─成為一個書寫者。
雖然過去的傳銷工作使我至今不需急著為五斗米折腰，但成為一個覺醒的書寫者必須付出一些代價。沒有人會告訴我今天要寫什麼？就算有明確的主題，我也必須獨自的摸索，沒有藉口、不能妥協，因為我的文章會說明一切。我唯一能做的，就只能信任自己的筆，讓心帶著筆去探險。
探險沒有公式可循，書寫也是。書寫是一調孤獨但豐富的道路。無論我是nobody還是somebody，寫作都是公平的從一張白紙開始。前一分鐘我還沉醉在讀者的讚美中，後一分鐘我就必須忘記這一切，如此才能繼續前進。書寫者沒有上司，我必須得對自己負起完全的責任。當我停筆時，我要清楚的去覺知，現在需要休息？還是在偷懶？我不能把「我在準備寫作」這種話當作摸魚的藉口。
書寫讓我喧鬧的心安靜下來，書寫讓我發現自己內在的豐富，書寫引領我面對生命的課題。
當我放下無謂的尊嚴去承認自己失業時，我找到了力量誠實的面對寫作。我以前總是說：「等我工作更穩定、收入更好時，我就來寫。」我後來發現，工作永遠不會更穩定，收入再多也不能滿足，要寫，現在就寫！
有些事，現在不做以後會後悔。對我來說，寫作這件事，現在不做以後也不會做了。
於是，我甘心樂意成為一個書寫者。
謝謝那位偶然與我生命相會的辣妹，她讓我回到久違的當下。
昨晚回家吃了晚餐，洗完澡後坐在書桌前，準備開始寫作。打開檯燈，把電腦開機，收mail，看一下網路新聞，然後隨意的翻翻書，覺得渴了去倒個水，經過電視機前，看到有趣的節目，是“康熙來了”，於是站著邊喝水邊看，回到書桌前，繼續看書，看累了，去倒一些紅酒，在寫意中告訴自己一句頗有禪意的話：「讓存在帶我去該去的地方。」
總之，整個晚上我沒寫半個字。
我在做什麼呢？我好像在品嚐，品嚐被認同、被讚賞、被重視的滋味。昨天早上在學校時，同學們認真聽我說話；下午與Sam聊天時，他大力讚賞我的文章，還說我的觀點如何的啟發了他。
我離開了學校，離開了與Sam聊天的85°C，我的心卻停在那些片刻的成就感中，我的心沒有跟我回家，回到我的書桌、回到我的筆與我的紙上。
我用心的分散自己的注意力，就是沒有用心的回到當下，回到我該在的地方。
一直到今天早上，我才發現了這個事實！今天早上延續了昨晚的陶然，一直到11點才出門。在坐公車時，有一個辣妹在途中上車，她應該20歲左右吧！帶著與他年齡不相稱的濃妝，掛著誇張的大圓圈白色耳環，桃紅色的上衣加上一件短到極限的牛仔短褲，最要命的，她在我的旁邊坐下了。
突然間，我全身的感官都變敏銳了！我雖然沒有向怪叔叔一樣猥猥瑣瑣的偷瞄她，可是她早餐漢堡的氣味與她喝的紅茶茶香，滿滿的充斥在我的鼻腔中，我從來不知道自己的鼻子這麼靈光！
接著，她拿出脣膏、睫毛膏、腮紅與鏡子，開始不斷的往她臉上增加厚度，一直到她下車，她的動作都沒停過半刻鐘！一路上我看著窗外，可是卻知道她的一舉一動？我很訝異，我的感官居然如此敏銳！
一個讓我怦然心動的經驗，居然讓我跟文字又連結上了！真的很怪！那段車程中，我清楚的意識到自己的每次心跳，這幾天以來，我從來沒有如此清晰的感受到自己的脈搏！
我清楚感覺到自己存在於那個當下，因為我的感官接收到的訊號在同時間以極快的速度闖入心中，我的每個細胞都以其自由意識對我說話！
於是我拿出筆記本，在搖晃的公車上，速記了一堆鬼畫符的文字。
我聯想到這些天來，我幾乎都沒有完成自己書寫的目標，這是從何開始的呢？是從很多朋友的讚美？是從很多網友熱情與溫暖的回饋？還是從我開始享受好評並沉淪其中？讚美不是件壞事啊！每個人都需要被肯定，但是身為一個書寫者，我不能停留在讚美中。對於那些時刻，我要學會享受它，然後放手。
就算有天我出書了！運氣好的話還成了暢銷書，我還是會稱自己是“書寫者”而非“作家”。成為一位作家，只要出過書、發表幾篇文章就成了。但是，“書寫者”需要不斷的搖筆桿才能成立的！我要成為一個書寫者！
書寫者算是一種職業的選擇嗎？書寫者需要具備什麼能力呢？為什麼我要成為一個書寫者？在搖晃的公車上，我寫下了這些問題。
關於職業的選擇，我想起了昨天我向丁老師說：「我失業了！現在終於可以專心寫自己的故事了！」看樣子，成為書寫者對我來說是一個迫於無奈的選擇。
但是這個“職業”非常吸引我！書寫需要的是與文字連結的能力，那是一種“覺醒”的能力！在寫作中我不能成為一個「醒著睡覺的人」，我必須時時刻刻的活在當下。舉個例子來說，我不能讓自己澄明的心分散在身旁的辣妹身上。這樣太不人道嗎？不然就要“完全的分心”，我不能一邊留意辣妹的一切，一邊心想：「啊！我分心了！」然後陷入深深的罪惡感中。總之，要很全然，全然的忠於當下。
我想成為一個覺醒的人、全然的人、活在當下的人。過去我在工作中，有人幫我安排case、有人邀請我講課，我知道明天、下週、下個月、下一季、明年該做什麼(業績、業績、業績…)，久而久之，就是看事辦事，何必覺醒呢？我也觀察了身旁上班的朋友們，無論他的職級多高，他的工作充斥了例行的會議、例行的公文、例行的一切又一切，連休假也例行。像不像我的機車每一千公里換一次機油呢？
很多人無奈的服膺在工業時代不良的職場機制中，他們獲得了些許的保障，他們可以預期下個月的薪水，也可以預期明天的工作，他們不需要覺醒！應該說，在我認識的許多朋友中，他們不想覺醒！覺醒讓他們痛苦，因為他們無力改變環境，又無法撒手離開！
過去的這段時間中，我一直在掙扎，我該做什麼呢？我要不要去找份工作？一方面我渴望多些安全感，另一方面我又不想去做一件明擺了不適合我的事情。於是我選擇了任性的去做自己想做的事─成為一個書寫者。
雖然過去的傳銷工作使我至今不需急著為五斗米折腰，但成為一個覺醒的書寫者必須付出一些代價。沒有人會告訴我今天要寫什麼？就算有明確的主題，我也必須獨自的摸索，沒有藉口、不能妥協，因為我的文章會說明一切。我唯一能做的，就只能信任自己的筆，讓心帶著筆去探險。
探險沒有公式可循，書寫也是。書寫是一調孤獨但豐富的道路。無論我是nobody還是somebody，寫作都是公平的從一張白紙開始。前一分鐘我還沉醉在讀者的讚美中，後一分鐘我就必須忘記這一切，如此才能繼續前進。書寫者沒有上司，我必須得對自己負起完全的責任。當我停筆時，我要清楚的去覺知，現在需要休息？還是在偷懶？我不能把「我在準備寫作」這種話當作摸魚的藉口。
書寫讓我喧鬧的心安靜下來，書寫讓我發現自己內在的豐富，書寫引領我面對生命的課題。
當我放下無謂的尊嚴去承認自己失業時，我找到了力量誠實的面對寫作。我以前總是說：「等我工作更穩定、收入更好時，我就來寫。」我後來發現，工作永遠不會更穩定，收入再多也不能滿足，要寫，現在就寫！
有些事，現在不做以後會後悔。對我來說，寫作這件事，現在不做以後也不會做了。
於是，我甘心樂意成為一個書寫者。
謝謝那位偶然與我生命相會的辣妹，她讓我回到久違的當下。
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