這陣子終於有些機會來敲門了，我很開心，可是我的身體好像不是這樣反應。我的舌根破了一個洞，智齒後面的牙齦浮腫，看樣子它們大爆發是指日可待了！這些都是身體的免疫反應，也有一種說法是“上火”。
我記得我從很小的時候就有這個毛病，這是一種自體細胞相互攻擊的症狀，講簡單點，就是自己找自己麻煩，自己跟自己過不去！
怪哉！現在的情景，一個個的機會主動上門，這不是我所期盼的嗎？怎麼身體不配合，反而發出這種警訊？
我的身體應該表現出興奮、蓄勢待發，所有的能量都處於預備動員狀態，怎麼反而還沒向外發揮？自己跟自己倒先打起仗來？
隱約間自己意識到些問題，但不太確定。我試著回想自己過去的“嘴破史”，我發現疲勞或壓力不一定會讓我有此反應，反而是「壓抑」讓我變成一口爛嘴。
我人生中最嚴重的一次嘴破經驗，是我傳銷生涯即將晉升高階前兩個月。那時我的組織已頗具規模，向心力也很強，一鼓作氣登上高峰的時機也到了。
可是我太想快點進階了！於是我想盡辦法擠出業績。我說了言不由衷的話，我做了許多非全自本意的事，為了業績，我沒天都在戴著一層層的面具。
我讓自己隨時表現出聰明的模樣，我不許自己有絲毫被看扁的機會，我每天大放厥詞，於是我在一夜間，整嘴嚴重潰瘍，足足有兩週不能說話，醫生還說我的症狀是他行醫以來看過最嚴重的。
與其說是上天的懲罰，不如說是自作自受。我企圖過一個非屬於己的人生，所以我的身體教訓我一頓！
最近一個個機會上門時，我又企圖表現出聰明的模樣，我沒先弄清楚自己要什麼，我卻急者想知道別人能給什麼。在這種基礎上，我想別人給再多我也不滿意吧！
這與壓抑何干呢？再深思些，我並不是貪心的想從別人身上撈盡好處，而是我太害怕合作破局，我太害怕給人不好的印象。於是，我先隱藏了真正的自己，久而久之，真正的自己為何？也混淆不清了。
這一切的源頭，我該怪罪於原生家庭？我該認為是父母給我不好的影響嗎？
的確！走筆至此，我努力的搜索記憶的片段，父母遭受不公平的對待時，我從未看他們為自己挺身而出，他們總是息事寧人，可是關起家門，我沒有看到他們放下這些不公義，他們用怨懟過日子。
就連父親對我的真情感，也是在他臨終前才告訴我。
他們盡力的保持自己給別人的形象，可是我看不請楚他們，但從小他們是我的生活、我的全部。我不知道這樣對不對？我先學會了隱藏自己。
但是我不能隱藏自己心中的吶喊！我還是有我的需要，我很在意公平，我希望有更好的待遇，我不是聖人，我只是凡夫俗子。
我一點都不聰明，我只想真實的過日子。
當這些日子我頻繁的與外界接觸時，我口中令我疼痛難耐的傷口提醒了我。壓抑只是延緩爆發，如同加高堤防以防水患一樣。
有時候我會自憐於生涯之路的坎坷，但從別人來看，我卻是不折不扣的幸運兒。矛盾在於，我永遠沒有面對自己的渴求，我又無時無刻於人前保持好形象。我經常委曲求全，又不知為何委曲？只為了圖一個虛幻的認同嗎？
這些認同到頭來，是毫無價值的，從我過去的生命來看，我可以換上無數的面具，但面具後的那張臉，是永遠不變的。
既然遲早要卸下面具，為什麼我還要花心思戴面具、挑選面具呢？
現在我的舌根不痛了！這是一個好的開始！
我記得我從很小的時候就有這個毛病，這是一種自體細胞相互攻擊的症狀，講簡單點，就是自己找自己麻煩，自己跟自己過不去！
怪哉！現在的情景，一個個的機會主動上門，這不是我所期盼的嗎？怎麼身體不配合，反而發出這種警訊？
我的身體應該表現出興奮、蓄勢待發，所有的能量都處於預備動員狀態，怎麼反而還沒向外發揮？自己跟自己倒先打起仗來？
隱約間自己意識到些問題，但不太確定。我試著回想自己過去的“嘴破史”，我發現疲勞或壓力不一定會讓我有此反應，反而是「壓抑」讓我變成一口爛嘴。
我人生中最嚴重的一次嘴破經驗，是我傳銷生涯即將晉升高階前兩個月。那時我的組織已頗具規模，向心力也很強，一鼓作氣登上高峰的時機也到了。
可是我太想快點進階了！於是我想盡辦法擠出業績。我說了言不由衷的話，我做了許多非全自本意的事，為了業績，我沒天都在戴著一層層的面具。
我讓自己隨時表現出聰明的模樣，我不許自己有絲毫被看扁的機會，我每天大放厥詞，於是我在一夜間，整嘴嚴重潰瘍，足足有兩週不能說話，醫生還說我的症狀是他行醫以來看過最嚴重的。
與其說是上天的懲罰，不如說是自作自受。我企圖過一個非屬於己的人生，所以我的身體教訓我一頓！
最近一個個機會上門時，我又企圖表現出聰明的模樣，我沒先弄清楚自己要什麼，我卻急者想知道別人能給什麼。在這種基礎上，我想別人給再多我也不滿意吧！
這與壓抑何干呢？再深思些，我並不是貪心的想從別人身上撈盡好處，而是我太害怕合作破局，我太害怕給人不好的印象。於是，我先隱藏了真正的自己，久而久之，真正的自己為何？也混淆不清了。
這一切的源頭，我該怪罪於原生家庭？我該認為是父母給我不好的影響嗎？
的確！走筆至此，我努力的搜索記憶的片段，父母遭受不公平的對待時，我從未看他們為自己挺身而出，他們總是息事寧人，可是關起家門，我沒有看到他們放下這些不公義，他們用怨懟過日子。
就連父親對我的真情感，也是在他臨終前才告訴我。
他們盡力的保持自己給別人的形象，可是我看不請楚他們，但從小他們是我的生活、我的全部。我不知道這樣對不對？我先學會了隱藏自己。
但是我不能隱藏自己心中的吶喊！我還是有我的需要，我很在意公平，我希望有更好的待遇，我不是聖人，我只是凡夫俗子。
我一點都不聰明，我只想真實的過日子。
當這些日子我頻繁的與外界接觸時，我口中令我疼痛難耐的傷口提醒了我。壓抑只是延緩爆發，如同加高堤防以防水患一樣。
有時候我會自憐於生涯之路的坎坷，但從別人來看，我卻是不折不扣的幸運兒。矛盾在於，我永遠沒有面對自己的渴求，我又無時無刻於人前保持好形象。我經常委曲求全，又不知為何委曲？只為了圖一個虛幻的認同嗎？
這些認同到頭來，是毫無價值的，從我過去的生命來看，我可以換上無數的面具，但面具後的那張臉，是永遠不變的。
既然遲早要卸下面具，為什麼我還要花心思戴面具、挑選面具呢？
現在我的舌根不痛了！這是一個好的開始！
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